=) www.goldensweetbunny.de.tl (=
 

Ist
es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen Im Prinzip ja, in
der Regel nein !!!

Was haben 60-jährige Frauen
zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...


Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine
Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!


"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren
hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"


Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?
Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..



"Mutti, ich erwarte ein Baby",
gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du
raten..."


Was ist der Unterschied zwischen einem
Tampon und einem Handy ? Das Handy ist schnurlos und für
Arschlöcher

Kennen sie den Unterschied
zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei
zapfen...


Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein
Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Dieter."

Und was ist der
kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und
sogar die Glocken hängen draußen!


"Na, wie war die Party gestern
?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon
früher gegangen."


Was ist der
Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen,
beide sind ein Verkehrshindernis.



"Gestern hatte ich eine, die hatte
vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn
reingezwängt."

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte
gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie
eine essen..."


Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem
Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"



Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."


Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"


Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"




Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."



Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"



 

 

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

 

*****

 

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

 

*****

 

Eine Frau liegt mit Wehen im Kreissaal. Als das Baby endlich da ist, nimmt es der Arzt, betrachtet es und schmeißt es plötzlich auf den Boden. Die Mutter schreit. Darauf der Arzt. "Haha, verarscht, war schon tot."

 

******************

 

ein kleines mädchen fährt mit ihren eltern und ihren zwei brüdern auf der autobahn und haben einen unfall. alle sterben bis auf das mädchen. sie steht auf dem seitenstreifen und ein autofahrer hält an. er fragt:"was hast du denn?" sie antwortet:" wir hatten einen unfall udn meine familie ist tot."" ... da öffnet der mann die hose und sagt:"heut ist nicht dein tag kleines!"

 

*****

 

Mann ist, was man heiratet!

 

*****

 

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

 

**********

 

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf nich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Scheiß Gruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"

 

*****

 

Was macht ein Fuchs, wenn er in eine Falle tritt? Er beißt sich ein Bein ab und ist frei. Was macht ein blonder Fuchs? Er beißt sich 3 Beine ab und ist immer noch gefangen

 

***************************************

 

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

 

*****

 

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ...

 

 

 

*****
Was macht ein Schwarzer im Bus? Schwarz fahren. ...

 

*****

 

Ein Jugendlicher ist zum ersten mal im Puff. ...

 

... "Na, wieviel willst du denn anlegen?" fragt die Puffmutter. Er zählt sein Geld und sagt: "10 Euro." - "10 Euro? Dafür kannst du dir vor der Tür selber einen runter holen", höhnt die Puffmutter und schmeisst den Knaben raus.
Kurze Zeit später kommt er wieder. "Was willst denn du schon wieder?" fragt die Puffmutter. Antwortet der Junge: "Ich wollt' zahlen!"

 

*****

 

 

 

Zwei Brüder unterhalten sich. "Unsere Eltern ...

 

... müssen wichtigen Besuch haben." -
"Wieso?" -
"Mama lacht über Papas Witze!"

 

*****

 

 

 

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann...

... wütend: "Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?"
Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und
weißt du nicht mehr, warum!"

 

 

 

Was macht ein Gehirnfresser auf dem Kopf ...

 

*************

 

 

 

Mann und Frau im Bett.
Sie: Wäre das schön wenn du jetzt geil wärst.
Er: Wäre das geil wenn du jetzt schön wärst

 

**************

 

Woran erkennt man eine türkische Domina?
An ihrem Lederkopftuch!

 

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...
... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gaben!

 

*****

 

*****

 

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"

 

*****

 


Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

 

*****

 

 

 

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

 

*****

 

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen
:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"

 

*****

 

 

 

 

 

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

 

*****

 

Hans und Lisa gingen einmal ins Heu. Und aus Spass wurde Ernst. Ernst ist inzwischen 8 Jahre alt...

 

*****

 

 

 

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da,

 

*****

 

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

 

*****

 

 

 

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

 

... zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

 

*****

 

was macht ein gehirnfresser auf dem kopf einer

 

... einer Blondine? Verhungern!

 

... wieder.
"Und, wie geht´s dir so?"
"Meine Frau ist gestorben"
"Oh mein Gott, wie ist denn das passiert?"
"Naja, ich hab sie zum Kartoffel holen in den Keller geschickt, sie ist ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Und, was hast du dann gemacht?"
"Nudeln!"

 

*****

 
 wenn man bedenkt , wie er so hängt ,
völlig lose in meiner hose ,
wie er wohl aussieht ,
wenn man in rauszieht ,
so dick und rund..........
        mein schlüsselbund

komm zu mir , zieh deine hose und deine unterwäsche aus ,
setz dich auf mich drauf und genieße es bis es kommt ,
in liebe .... dein WC

geil wie du an mir knabberst,
mich überall leckst ...
und wenn ich tropfe ,
leckt deine heiße zunge alles gierig weg ,
bis ich ganz in dir bin .
dein Magnum

oh ja , drück mich ! ja fester !
oh ja , besorgs mir mit deinen fingern
du kleine sau !!! oh ja!!!!
dein handy

die sonne scheint ,
die mücken zwicken,
hohes gras und nix zu ....
....lesen

gretchen zupfte an einem langen ding ,
das zwischen 2er beine hin ,
bis sich daraus ein strahl ergoss ,
der zwischen ihre beine floss ,
sie  molk die kuh ,
was dachtest du ??

habe dich gestern nacht verzweifelt gesucht ,
wollte dich auf meinem nackten körper spüren ,
musste dann ohne dich zu bette gehen.
wo warst du nur ??
mein schlafanzug .

wenn meine zunge im löchlein steckt
und gierig jedes tröpfchen leckt,
denke nicht ich sei ein schwein ,
ich rede von ner flasche wein!

was haben eine muschi und eine motorsäge gemeinsam ??
- wenn man abrutscht is der finger im arsch !!

ich liebe dein linkes bein wie weihnachten
und dein rechtes wie neujahr.
darf ich zwischen den feiertagen mal vorbeikommen??

ich fühlte ungeahnte kraft ,
da spritzte schon der weiße saft.
ich schwebte wie auf rosa wolken.
zum ersten mal ne kuh gemolken .

sie wollte ihn mit den lippen zart berühren ,
zum blasen an den mund hin führen .
heiß floss es dann in sie hinein , ja so ein kaffee ist schon fein!

willst du körper an körper pressen ??
atem spüren ?
gerüche wahrnehmen ?
verschiedene stellungen probieren ?
rein und raus ?
von hinten nach vorne ??
ja?
dann nimm den bus !!


Wie ist meine IP-Adresse


★♥★♥★♥★♥★♥★♥★♥

Willkommen Auf
Meiner Page =)

★♥★♥★♥★♥★♥★♥★♥


★♥★♥★♥★♥★♥★♥★♥

Gäste-Buch Bitte
nicht vergessen !!!! =)

★♥★♥★♥★♥★♥★♥★♥





★♥★♥★♥★♥★♥

Wahre Liebe
Nimmt KEIN
glückliches
Ende!!!!
♥★♥★♥
Sie endet NIE!!!

★♥★♥★♥★♥★♥


★♥★♥

I ♥ U

★♥★♥



★♥★♥★♥★♥★♥

Die Erde wird
sterben,die
Sonne vergehn.
Doch wahre
Liebe bleibt
immer
Bestehen !!!

★♥★♥★♥★♥★♥

Du lächelst mir zu,
Du redest mit mir...
Du bist einfach DU !
Das mag ich an dir..
Das Telefon schweigt..
Du bist so weit fort !
Die Stille die bleibt..
Ich höre kein Word !

★♥★♥★♥★♥★♥
Без тебя я умираю!
Без тебя я так скучаю!
Лишь с тобой быть хочу!
Лишь тебя я так люблю!

И за Тебя я не с кем не гулаю!
И за Тебя я не с кем не дружу!
И за Тебя я так часто страдаю!
И за тебя я не кого не люблю!


ты далеко и я скучаю
Закрыв глаза я понимаю -
Тебя здесь сильно не хватает
И я всем сердцем понимаю,
Что без тебя я погибаю.
Ты далеко и я скучаю!


Прости,
но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю
★♥★♥★♥★♥★♥

I'm a Lady,
what can I say?
You don`t like
me? That's OK!
I'm what I'm,
I do what I do,
so have you a
problem:
FUCK YOU!

★♥★♥★♥★♥★♥


★♥★♥★♥★♥★♥

Liebst du mich
Dann lieb ich dich
Küsst du mich
Dann küss ich dich
Betrügst du mich
Dann pisdez
Kill ich dich!!!

★♥★♥★♥★♥★♥


★♥★♥★♥★♥★♥


Pischu ja Brief warum neznaju,
nawerno po Tebje sku4aju.
Pischu ne Prosto tak,
vielleicht ich finde dich nischtjak.
Lublju tebja von ganzem Herzen,
4ustwuju ganz große schmerzen,
kokda s toboj mne volL prijatno,
wenn du mich küsst,küss ich obratno.
Pischu tebje a Hand tresjotsa,
a serdzo leise leise bjotsa.

★♥★♥★♥★♥★♥

A moschet ya
A moschet You
A moschet ya tebja
lublju?!
A moschet Da
A moschet Net
A moschet eto fsö
Sekret ??!!

★♥★♥★♥★♥★♥

Scheiß auf ALLE
Scheiß auf JEDEN
Mach dein DING
Und leb dein LEBEN

★♥★♥★♥★♥★♥





★♥★♥★♥★♥★♥

(Ich) muss dir was
sagen,es geht um
(Liebe)wenn es
(Dich) intressiert-
Dann leiß die
Klammern :) ♥

★♥★♥★♥★♥★♥

♣Man lebt dafür
Wofür man sterben
würde♣

★♥★♥★♥★♥★♥


Laufe NIEMALS
Jemanden
hinterher,der OHNE dich
leben kann, sondern suche
einen,der ohne dich
NICHT kann.. !!

★♥★♥★♥★♥★♥

Was nützt einem:
*Schönheit
*Reichtum
*Intelligenz
*Anerkennung
Wenn der den du liebst
nicht teil deines Lebens ist..

★♥★♥★♥★♥★♥

Jedes Girl will einen Jungen,
zu dem sie gehen kann...
In ihren weiten Shirts,
Haare ungemacht
Schminke verschmiert
oder ungeschminkt,
rote augen,
und dass erste was
er ihr sagt:"Schatz du bist
WUNDERSCHÖN!"
und es auch so meint!..

★♥★♥★♥★♥★♥
...::::Du bist der 13270 Besucher (78565 Hits) auf meiner Page:::...
=> Willst du auch eine kostenlose Homepage? Dann klicke hier! <=